Notas

Hoy ha sido un día lento, desde que me levanté me siento ansioso y desmotivado. Tengo muchas cosas que hacer, los trabajos de la universidad se están empezando a acumular y durante todo el día me ha sido dificil concentrarme. Tengo que estudiar para mi último examen de la carrera en julio pero con cada práctica que hago y cada pregunta que fallo me siento cada vez peor. Sé que aun tengo tiempo para estudiar pero es dificil no desmotivarse.

Creo que es solo uno de estos días en los que no importa lo que haga me siento sin energía. Durante una gran parte del día solo me acosté en mi cama sin hacer nada. Toda esta semana me ha tocado levantarme a las 5 am y siento que no logro descansar lo suficiente por las noches. Hasta que ayer colapsé y dormí desde que llegué de la universidad. Siento que en general me suelo cansar más que las otras personas. Cuando me toca interactuar con varias personas durante el día, en la noche colapso, no soporto hablar, las luces hacen que me ardan los ojos y cada pequeño ruido me estresa. Me preocupa que después en mi vida no pueda soportar un trabajo por esa misma razón. Quiero ser independiente, quiero un buen trabajo que disfrute hacer, quier poder armar mi vida, pero, al mismo tiempo siento que soy una persona tan débil que voy a colapsar por cualquirr mínimo inconveniente.

Nisiquiera tengo la motivación suficiente para escribir más aquí en el blog. El dia de ayer tuve que levantarme a las 4:20 am para poder tomar dos buses en la plena madrugada cuando el sol hay no se atrevía a salir y el frío dominaba toda la calle porque tenía que viajar dos provincias hasta llegar a mis prácticas universitarias. Aunque nadie disfruta levantarse tan temprano para llevar frío en parte disfruté viajar y andar por las calles en la madrugada, cuando el cielo es de un azul osculo y el viento me pega en la cara hasta que me duele la nariz. A esas horas las personas ya salen a hacer deporte, caminan hacia sus lugares de trabajo o estudio como si fuera la mañana con el contraste del cielo de la noche.

En uno de los buses desayuné pan intentando no cabecear y en el segundo bus me senté a leer durante todo el camino. Poco a poco podía ver en la ventana como el sol salía y el cielo cambiaba a un color celeste. La verdad no disfruté la práctica, me pareció aburrida y la falta de sueño no me ayudó para nada. Es más, estaba tan cansado que aunque quería escribir esto en el blog no pudé.

A la hora de volver a mi hermosa casa me monté al bus incorrecto, llegué a una ciudad que no conocía y tomé mi segundo bus (el cual resultó ser el bus que iba a otra provincia y no hacia mi destino). Me bajé en desesperación para encontrar el bus indicado solo para darme cuenta de que mi bus ya no pasaba a esas horas. Al final mientras me encontraba dibagando por las calles al inicio de empezar a entrar en pánico (solo, con hambre, parado quién sabe dónde) por obra de todas las deidades conocidas un hermoso bus de dos pisos con aire acondicionado apareció a mi lado y leí en el cartel que ese bus específico me dejaría demasiado cerca de la casa.

Con toda esta anécdota no quiero decir que odio o que tengo poca experiencia andando en bus. Yo amo el transporte público con toda mi alma y sin duda alguna lo prefiero sobre manejar. Siempre odié la idea de conducir, cuando cumplí 18 años evité por completo el tema de sacar mi licencia. Fue hasta el año pasado que me vi obligado a hacer el examen de conducir y ahora que lo aprové y tengo licencia odio manejar aún más. No puedo evitar pensar en todas que pueden salir mal y todos los accidentes que pueden ocurrir en cualquier segundo. Siempre he sido una persona ansiosa que piensa en todas las posibilidades malas que puedan pasar (sin importar que tan realista sean o no), ahora estoy medicado pero ni así puedo detener esos tipos de ideas al momento de estar tras el volante.

Es por esa razón que intento utilziar el transporte público cada vez que me sea posible. También el transporte público me permite usar el tiempo de viaje para hacer cosas que disfruto: leer, escribir, escuchar música en mis audífonos y jugar en mi teléfono. Con el tiempo he aprendido a ver el tráfico no como un inconveniente pero como una oportunidad para desconectarme. También desde un punto de vista más positivo ya terminé Castlevania: Symphony of the night con un 200.6% y me encantó. No sé si en algún momento pueda encontrar otro juego tan increible como este.

Hoy hice el increible descubirmiento nunca antes pensado de que usar el teléfono justo al momento de despertarse es algo malo. Lastimosamente me he estado acostumbrando a vivir con unos dolores insoportables de cabeza, aparecen todos los días, de vez en cuando apenas me levanto, y solo en pocas ocasiones las pastillas me ayudan con ese dolor. En parte pensaba que era a causa de mi vista y mis lentes nuevos ya que me estaba acostumbrando a la nueva prescripción pero ya llevo mucho rato así.

Hoy hice el experimento de no usar tanto mi celular y aunque en la tarde el dolor de cabeza quizo aparecerse, saliendo al patio y enfocándome en hacer otras cosas que no requieran esforzar tanto mi vista y el dolor de cabeza desapareció. Sé que no es nada impresionante la idea de que pantalla = vista cansada pero es la primera vez en mi vida en la que me incapacita tanto el día a día. Me es dificil hacer trabajos, estudiar o leer porque al rato ya no aguanto la cabeza y se vuelve demasiado frustrante.

En cosas más positivas y totalmente contradictorias a lo que ya dije, he estado jugando bastante y creo que ya casi voy a poder completar Castlevania: Symphony of the Night. Yayyy!! Sigo sorprendido con la cantidad de esfuerzo con la que hicieron este juego y me encata encontrar cada uno de los pequeños pasadisos oculos o detalles extras en el juego.

Estos días me ha sido dificil encontrar motivación para encender la computadora y escribir. El lunes pasado inicié mi nuevo semestre en la unviersidad y desde ese día una pesada melancolía me aterroriza todo el día y toda la noche. Incluso anoche, aunque intenté acostarme temprano y descansar, no pude dormir hasta la 1 am porque mi cabeza no dejada de darle vuelta a los mismos pensamientos una y otra vez. Me gustaría decir que es solamente estrés universitario pero no lo es. Ultimamente no puedo dejar de pensar en que cada vez me queda menos tiempo para terminar mi carrera y salir de la unviersidad. Lo que me pone muy existencialista.

En parte claro que me siento entresado de terminar esta etapa de mi vida y de todas las pruebas finales que voy a tener que aprovar para poder recibir mi título. Además, claro que me siento estresado por dejar la rutina unviersitaria y empezar a tener responsabilidades más grandes sobre lo que quiero hacer en mi futuro y sobre buscar un buen trabajo. Sin embargo, por más infantil que suene, lo que más me ha afectado y lo que me ha generado esta sensación de melancolía constante es el miedo de no ver a mis amigos todo el tiempo. Me imagino que es el mismo sentimiento que mucha gente vive al terminar la secundaria y graduarse del colegio pero, yo odié mi etapa de colegio. Me era tan dificil conectar con mis compañeros y hacer amigos, durante el colegio estaba en una etapa tan horrible de depresión y autodesprecio hasta el punto que lo único que deseaba era tener un comienzo nuevo en la universidad.

Y conseguí mi nuevo comienzo en la univeridad, tuve la oportunidad de aprender temas que sí me interesaban, por primera vez se me era fácil aprender, tengo un nuevo horario más flexible que me permite hacer otras actividades durante el día, tuve la oportunidad de conocer a gente nueva con la que (aunque me costó al inicio) sí logré hacer amistades que valoro muchísimo y me siento cómodo en ese ambiente. Entiendo que cerrando ciclos vienen mejores cosas en el futuro y que crecer y cambiar es algo positivo. También entiendo que mis amigos que quieren mucho al igual que yo los quiero a ellos y que no nos vamos a dejar de hablar de la noche a la mañana. Eso es lo que me intento repetir todos los días para mantenerme positivo.

Me imagino que es solamente el estrés el cambio y la incertidumbre del futuro. Lo más frustrante es que no puedo hacer anda al respecto, lo único que puedo hacer es llevar un día a la vez y disfrutar cada segundo del presente.

En cosas un poco más alegres... Estoy por la mitad del libro de Dune y creo que los ahora es el que más estoy disfrutando. Y probablemente en unos día vaya a patinar con uno de (el único) mis mejores amigos que conozco desde el colegio y eso me emociona mucho porque hace rato no nos vemos!!

Primera nota que escribo aquí, así que aun me esoty acostumbrando y estoy provando cuál formato sea el más efectivo para las cosas que quiero escribir. Siento que en esta semana he estado mejorando un poco al momento de programar, o por lo menos ya entiendo las cosas básicas. Disfruto mucho escribir aunque hace ya mucho tiempo no lo hago, solía tener diarios y llevarlos a todas partes, escribir sobre mi día, mis emociones del momento, las cosas que me alegraban, me enojaban, incluso escribía historias de ficción para pasar el rato y entretenerme. Desde que me empezaron a molestar en la escuela, dejé de escribir tan seguido como antes, tomé la costumbre de esconder mis diarios y escribir en mi cuarto por las noches con la puerta cerrada. Ahora me parece una completa lástima que perdí esa costumbre y me gustaría retomarla sin temor a que las demás persoans piensen de mí.

Últimamente he estado pensando en mi apariencia personal, especialmente cómo las personas a mi alrededor suelen percibirme. No es que personalmente me moleste o me disguste mi apariencia, en realidad llevo años de prueba y error viendo qué cosas me gusta usar, cómo me gusta peinarme, mi corte de cabello, mis lentes, etc. Después de tantos años de batalla interna siento que voy por buen camino y me gusta cómo me veo, no diria que soy la persona más atractiva del mundo, pero, por primera vez en mucho tiempo logro verme al espejo y reconocerme a mi mismo.

Entiendo que estereotípicamente, por mi sexo asignado al nacer, debería vestirme de manera más femenina, debería disfrutar maquillarme y usar ropa más ajustada o que "favorezca" más mi figura (lo que sea que signifique eso). Lo he intentado todo y sin importar lo que haga no puedo sentirme cómodo vistiendo y existiendo como una mujer. No es solamente mi presentación personal o mi apariencia. Internamente siempre he pensado me mi mismo como un hombre hasta el punto en el que cada vez que alguien se refiere a mi como "ella" o "mujer" por medio segundo mi cerebro hace cortocircuito tratando de recordar que desde una perspectiva exterior las personas me perciben como mujer. He intentado por años reprogramar mi cerebro en la mujer que esperan que sea, aun asi esos pensamientos sobre masculinidad vuelven de las maneras más sutiles posibles.

Cuando me veo de reojo en el espejo y mi cara no se ve tan redonda como siempre, cuando las personas me confunden como hombre en púlbico y no puedo evitar sentirme feliz. Cuando voy al gimnasio y puedo ver mis músuculos. Cuando estoy manejando por la noche, escuchando la radio, cantando con un amigo y no puedo evitar estar celoso de su voz más grave que la mía.

Sin importar lo que estereotípicamente debería o no debería hacer intento vivir mi vida de la manera más auténtica que me sea posible por el momento, siempre poniendo por delante ser la mejor versión de mi mismo, siendo amable e intentando contribuir algo positivo a los demás. Aun así puedo notar diariamente que a las demás personas les molesta. Mi simple existencia les parece distinta, extraña o hasta les incomoda; lo puedo notar en la forma en la que me ven en la calle, cómo me observan o se quedan callados al entrar a un baño, la forma poco gentil como me tratan en una tienda, en la manera en la que me hablan.

(Eso si no voy a negar que tengo amigos excelentes que me apoyan y aprecian por la manera en la que soy, siempre me fue dificil hacer amigos por eso ahora que sí tengo un grupo de amigos cercanos con los que tengo la confianza de hablar cualquier cosa me mantengo constantemente agradecido.)

Intento que los comentarios negativos de las personas no me afecten, después de todo no me interesa lo que un desconocido pueda pensar de mí. Sin embargo, he notado que gran parte de los comentarios vienden de familiares, especialmente mi mamá. Constantemente me recuerda que mis forma de ser y mi forma de vestir es fea, que mi cabello corto y mi ropa masculina son poco profesionales y que en el futuro ninguna persona va a poder tomarme en serio. Con esos comentarios me recuerda que prefiere una versión antigua de mi, cuando me sentía mil veces peor. Sin importar qué siempre existe una parte de mí que le parece desagradable. Intento no juzgarla, ella es una persona honesta y entiendo que los comentarios que ella dice son los pensamientos de muchas más personas, simplemente no se atreven a decirlo. Por eso muchas veces me es dificil aceptar cumplidos. Me siento atrapado, entre la persona que soy ahora y la persona que esperan que sea.

He crecido en un ambiente que me ha enseñado que la masculinidad en personas como yo es algo desagradable. Sin embargo, no puedo evitar ver un tipo magnífico de belleza fuera de la conformidad de género, en ese tipo de cabello corto, la voz gruesa y ropa masculina. Solamente desearía que más personas pudieran ver ese tipo de belleza en mí.