Notas

Primera nota que escribo aquí, así que aun me esoty acostumbrando y estoy provando cuál formato sea el más efectivo para las cosas que quiero escribir. Siento que en esta semana he estado mejorando un poco al momento de programar, o por lo menos ya entiendo las cosas básicas. Disfruto mucho escribir aunque hace ya mucho tiempo no lo hago, solía tener diarios y llevarlos a todas partes, escribir sobre mi día, mis emociones del momento, las cosas que me alegraban, me enojaban, incluso escribía historias de ficción para pasar el rato y entretenerme. Desde que me empezaron a molestar en la escuela, dejé de escribir tan seguido como antes, tomé la costumbre de esconder mis diarios y escribir en mi cuarto por las noches con la puerta cerrada. Ahora me parece una completa lástima que perdí esa costumbre y me gustaría retomarla sin temor a que las demás persoans piensen de mí.

Últimamente he estado pensando en mi apariencia personal, especialmente cómo las personas a mi alrededor suelen percibirme. No es que personalmente me moleste o me disguste mi apariencia, en realidad llevo años de prueba y error viendo qué cosas me gusta usar, cómo me gusta peinarme, mi corte de cabello, mis lentes, etc. Después de tantos años de batalla interna siento que voy por buen camino y me gusta cómo me veo, no diria que soy la persona más atractiva del mundo, pero, por primera vez en mucho tiempo logro verme al espejo y reconocerme a mi mismo.

Entiendo que estereotípicamente, por mi sexo asignado al nacer, debería vestirme de manera más femenina, debería disfrutar maquillarme y usar ropa más ajustada o que "favorezca" más mi figura (lo que sea que signifique eso). Lo he intentado todo y sin importar lo que haga no puedo sentirme cómodo vistiendo y existiendo como una mujer. No es solamente mi presentación personal o mi apariencia. Internamente siempre he pensado me mi mismo como un hombre hasta el punto en el que cada vez que alguien se refiere a mi como "ella" o "mujer" por medio segundo mi cerebro hace cortocircuito tratando de recordar que desde una perspectiva exterior las personas me perciben como mujer. He intentado por años reprogramar mi cerebro en la mujer que esperan que sea, aun asi esos pensamientos sobre masculinidad vuelven de las maneras más sutiles posibles.

Cuando me veo de reojo en el espejo y mi cara no se ve tan redonda como siempre, cuando las personas me confunden como hombre en púlbico y no puedo evitar sentirme feliz. Cuando voy al gimnasio y puedo ver mis músuculos. Cuando estoy manejando por la noche, escuchando la radio, cantando con un amigo y no puedo evitar estar celoso de su voz más grave que la mía.

Sin importar lo que estereotípicamente debería o no debería hacer intento vivir mi vida de la manera más auténtica que me sea posible por el momento, siempre poniendo por delante ser la mejor versión de mi mismo, siendo amable e intentando contribuir algo positivo a los demás. Aun así puedo notar diariamente que a las demás personas les molesta. Mi simple existencia les parece distinta, extraña o hasta les incomoda; lo puedo notar en la forma en la que me ven en la calle, cómo me observan o se quedan callados al entrar a un baño, la forma poco gentil como me tratan en una tienda, en la manera en la que me hablan.

(Eso si no voy a negar que tengo amigos excelentes que me apoyan y aprecian por la manera en la que soy, siempre me fue dificil hacer amigos por eso ahora que sí tengo un grupo de amigos cercanos con los que tengo la confianza de hablar cualquier cosa me mantengo constantemente agradecido.)

Intento que los comentarios negativos de las personas no me afecten, después de todo no me interesa lo que un desconocido pueda pensar de mí. Sin embargo, he notado que gran parte de los comentarios vienden de familiares, especialmente mi mamá. Constantemente me recuerda que mis forma de ser y mi forma de vestir es fea, que mi cabello corto y mi ropa masculina son poco profesionales y que en el futuro ninguna persona va a poder tomarme en serio. Con esos comentarios me recuerda que prefiere una versión antigua de mi, cuando me sentía mil veces peor. Sin importar qué siempre existe una parte de mí que le parece desagradable. Intento no juzgarla, ella es una persona honesta y entiendo que los comentarios que ella dice son los pensamientos de muchas más personas, simplemente no se atreven a decirlo. Por eso muchas veces me es dificil aceptar cumplidos. Me siento atrapado, entre la persona que soy ahora y la persona que esperan que sea.

He crecido en un ambiente que me ha enseñado que la masculinidad en personas como yo es algo desagradable. Sin embargo, no puedo evitar ver un tipo magnífico de belleza fuera de la conformidad de género, en ese tipo de cabello corto, la voz gruesa y ropa masculina. Solamente desearía que más personas pudieran ver ese tipo de belleza en mí.