Notas

Aunque quisiera no he escrito nada en casi todo el mes de junio porque, como dije anteriormente, he estado ocupado estudiando como un imbécil. En algunos examenes me fue bien, en otros tendre que esperar un poco más para saber las calificaciones, sin embargo, por cada examen que hago cada vez me siento más estupido. Entiendo que son materias difíciles y que todo es un proceso pero no puedo evitar sentirme inútil y estupido por cada una de mis respuestas incorrectas o mis dudas. Estoy cansado de estudiar y saber que me queda toda una vida de estudio por delante me abruma en estos momentos.

Para continuar con lo último que escribí, he vuelto a cortarme. Varias veces ya. Me compré una mejor cuchilla, una que no estuviera oxidada ni desafilada, intento converncerme de que la desición de comprarla fue simplemente para reducir el daño que me causo a mi mismo. Aunque sé que lo ideal sería nunca lesionarme y no tener objetos punzocortantes que me ayuden a lesionarme cerca, sé que no voy a parar pronto. Asi que, dentro de mi pobre razonamiento, la segunda mejor opción es tener la precaución de usar cuchillas limpias. Comencé a autolesionarme cuando tenía alrededor de 10 u 11 años de edad, recuerdo que una vez mi psiquiatra me preguntó de dónde tome la idea de hacer algo así desde tan joven y no sé cómo responderle. En ese entonces no conocía a nadie más que lo hiciera y nadie nunca me lo sugerió a mi. Supongo que tuve que haberlo visto en internet, pero la verdad es que siempre sentí cierta satisfacción al cortarme, incluso antes cuando accidentalmente me cortaba con navajillas al intentar rasurarme las piernas.

Durante un tiempo me autolesioné cortandome con cuchillas, cutters o navajillas tanto en mis antebrazos, brazos, pecho, cuello, estómago y piernas. En ese entonces era una manera de regular la cantidad de sentimientos negativos y odio que sentía hacia mi mismo. Recuerdo que las pocas veces que otras personas lo notaron mentía diciendo que solamente me había rascado la piel. Con el tiempo me detuve, nunca tuve una razón importante que me hiciera parar, simplemente me avergonzaba que otras personas lo notaran y pensaran que lo hacía para llamar la atención. Nunca quise que nadie se diera cuenta de los cortes. Para mi, las autolesiones se volvieron un ritual personal, un pequeño secreto solo para mi, una excusa para escapar del ciclo de tristeza y negatividad que me envolvía en mis pensamientos sin tener que preocuparme por abarcar mis propios problemas.

Supongo que podría decir que paré por la verguenza y el miedo de dejar ver a otras personas lo mal que me sentía. No quería la ayuda ni la pena de nadie, no quería ser una carga para nadie ni que se preocuparan por mí así que paré. Paré de cortarme, pero, de manera retrospectiva sé que nunca paré de causarme daño a mi mismo. Hubieron periodos de tiempo donde al entrar en crisis me golpeaba los brazos o la cabeza contra la pared, me tiraba del pelo, en otros momentos me rascaba hasta que salía sangre, me quemaba la piel o dejaba de comer solo para replicar esa sensación de dolor.

Por más que intentara parar el impulso de causarme daño siempre estaba presente, en cada uno de mis malos momentos siempre pienso en lo mucho que deseo hacerme daño o sentir dolor. Ya he escrito sobre esto anteriormente pero también fantaseo con meterme en peleas solo para tener una excusa más convincente sobre mis heridas y moretones. No entiendo porqué soy así, no entiendo porqué pienso de una manera tan extraña, porqué tengo estos pensamientos o porqué estoy tan deprimido. Al pensar en mi vida siento que no hay ningún suceso tan importante que justifique porqué estoy tan jodido. Supongo que la única explicación es un error puramente bioquímico, simplemente nací mal supongo.

Aunque por mucho tiempo evité cortarme de nuevo han habido pequeños momentos entre los años en los que me vuelvo a cortar una o dos veces en momentos de crisis y vuelvo a parar. Esta vez tenia casi 5 años de no cortarme. Creo que lo peor de todo es que volví a este ciclo de lesiones y cortes por la peor, más estupida y patética razón posible.

Ya me sentía mal, estresado, triste deprimido y disfórico, muchos problemas por más grandes o pequeños que fueran se me acumulaban hasta que mi cabeza ya no daba a basto. Además, en esa última semana no había salido de mi casa y había interactuado con un máximo de dos o tres personas, lentamente aislandome de los demás. En resumen, estaba pasando por un mal momento. Para intentar distraerme decidí hacer algo que me guste, ver una película y puse la película Fight Club, una de mis favoritas. Al ver la película lo único en lo que podía pensar era en lo mucho que quería lastimarme y causarme dolor, extrañaba cortarme, extrañaba esa sensación de ardor posterior al corte y extrañaba el dolor los días siguientes mientras la herida sanaba. Los impulsos se volvieron cada vez más fuertes y combinados con la sensación de desesperanza y el vacío que ya sentía desde antes fue razon suficiente para que me cortara. Busqué la única cuchilla que pude encontrar, no me importó si estaba sucia o vieja y me volví a cortar.

No puedo explicar la descepción que sentí después, no importaban los años que habían pasado donde había logrado controlar ese impulso, no importaban la cantidad de otras películas que había visto antes con escenas más explicitas de lesiones o cortes. En ese momento, esa estúpida película fue suficiente para hacerme hacer algo estúpido. Honestamente, no puedo culpar a una tonta película de algo así, yo ya estaba pensando en lastimarme previo a ver la película pero aún así eso no quita la gran cantidad de descepción y verguenza que siento hacia mi mismo. Desde entonces lo he vuelto a hacer algunas veces, siempre con el cuidado de limpiar todo y solo hacerlo en zonas dificiles de ver. Entiendo que lo ideal fuera que yo no me lastimara pero, aunque no me detenga, siento que lo tengo bajo control y debo admitir que extrañaba esta sensación.

En otras noticias hoy fui al Pride por primera vez, la pasé bien. Fui con un grupo de personas que ya habían ido anteriormente varias veces y de vez en cuando me siento como una persona patética al ya ser un adulto y tener varias cosas que nunca había hecho antes. No me refiero solamente al desfile, sino, a cuando voy a restaurantes con amigos o a tomar, ir a un bar, salir de compras a ciertos lados, ir a una fiesta, jugar juegos de mesa, pijamadas, fotografías. Todo se siente tan nuevo, incluso cosas que ya debería haber hecho antes en mi vida y las persona se sorprenden al decirles que nunca las he hecho antes pero, nunca sé como decirles que la razón por la que nunca lo había hecho antes es porque antes no tenía amigos.

Me averguenza un poco admitirlo, pero cuando uno crece sin amigos cercanos y sin ser invitado a ciertas cosas uno se pierde de varias experiencias. Y nunca sé como explicarle a los demás que nuca antes había tenido un grupo de amigos donde se molestaran en invitarme o hacerme sentir incluido. Me recuerda a cuando estaba hablando con uno de mis mejores amigos hace 2 años cuando teníamos poco más de 1 año de conocernos en la universidad y él me preguntó si mis verdaderos amigos (fuera de la universidad) me llamaban por algún apodo en particular. Y no supe como decirle que no tenía otros amigos con los que hablara aparte de él. Tecnicamente ya terminé este semestre de la universidad. Lo último que me queda ahora es estudiar como un imbécil hasta el 10 de junio. Con el tiempo ya perdí el miedo y el estrés al examen pero me imagino que todo eso volverá el día antes, así que mejor disfruto de la calma por estos momentos. No tengo mucho de lo que hablar en estos momentos pero me siento mal (que sorpresa) y quería escribir por un rato.

Estar cada vez más cerca de finalizar la universidad ha sido una experiencia extraña para mi. Al terminar el colegio la único en lo que podía pensar era en lo feliz que sentía al saber que nunca más iba a tener que volver ahí y poder empezar desde cero en otro lugar, los últimos años del colegio fueron unos de los momentos más infelices de mi vida y hasta el día de hoy cuando me empiezo a sentir mal me repito mentalmente "por lo menos ya no estoy en el colegio" una y otra vez a manera de consuelo. Así que ahora que realmente disfruto donde estoy, he logrado hacer amigos y siento que puedo vivir mi vida de una manera al menos un poco más auténtica que antes, empiezo a sentir ese sentimiento de nostalgia al saber que una etapa de mi vida esta por terminar. Siento que estoy viviendo por primera vez una experiencia que debí haber vivido hace años, mejor tarde que nunca.

El fin de semana fuimos a una actividad familiar, con familiares que no veía desde hace años. La mayoria de ellos no puedo recordar sus nombres, pero, sé que ellos tampoco el mio así que no me siento tan mal al respecto. Al verme por primera vez algunos familiares mencionaron como había cambiado y que la última vez que me vieron tenía el cabello largo (hace una década). A estos comentarios mi mamá no dudaba en decir como desaprobaba mi decisión de cortarme el cabello. A esto mis familiares decían como ella no debía de preocuparse y como los adolescentes pasaban por distintas estapas y pronto yo lo superaría. Luego mi mamá les decía mi edad exacta y yo veía como ellos, al darse cuenta de que ya soy un adulto, empezaban a notar como talvez no fuera una etapa. Es una anecdota estupida y mal contada pero en el momento me dio risa.

Estos últimos días me he sentido muy disfórico, es una completa mierda. Nuevamente empiezo a tener esa sensación de perdición inminente mezclada con odio y ansiedad que arruinan mi día. He estado pensando nuevamente en autolesionarme y en lo reconfortante que se siente el dolor. No quiero mentir aqui, la gracia de escribir es decir las cosas honestamente. La verdad es que he vuelto a cortarme, nunca un corte profundo, nunca con el objetivo de dejar marcas o cicatricez. Solo lo suficiente para ver como la piel se abre y empiezan a brotar las gotas de sangre lentamente. Lo suficiente para sentir ardor y dolor.

Desde un punto de vista adulto entiendo lo estupido y patético que es hacer algo así, pero no puedo evitarlo. Esa sensación de dolor es una manera de calmarme y reacomodar mis pensamientos. Podría hacer otra cosa que no se relacione a cortarme, si aun tuviera mi plancha para el pelo podría quemarme con ella o podría golpearme una y otra vez para luego presionar los moretones y sentir ese dolor sordo. O al menos debería comprar una mejor navajilla que no este sucia y oxidada, por lo menos me vacuné contra el tétano hace menos de 5 años. Talvez esto es una señal de que debería volver al gimnasio y ejercitarme hasta sentir dolor en cada una de mis fibras musculares. Hace ya unos meses escribí aquí en el blog sobre como en una de mis prácticas clínicas uno de los doctores dijo como probablemente yo fuera autista y entre hoy y ayer he vuelto a pensar en eso. Es verdad que siempre he tenido problemas socializando con otras personas, haciendo amigos (manteniendo amistades) y creando conecciones con las demás personas. No es que sea grosero o que a proposito me distancie de los demás, intento siempre ser una persona amable que le agrade a la gente pero sin importar lo mucho que lo intente siento que siempre va a existir una barrera que me impide lograr entender cómo funcionan las personas y cómo conectar con ellas.

Todos esos problemas de socialización se hicieron mucho más notorios desde que inicié mi vida escolar. Siempre sentía que iba un paso atrás de mis colegas, las cosas que eran populares, las seres de televisión, música, películas, chistes todo lo entedía tarde. Siempre era el último en enterarme, el último en entender las bromas. Mis gustos siempre fueron un poco distintos, cosas que la gente no entedía, temas que para los demás parecían anticuados, tontos o extraños. También, hablar con otras personas es agotador, el ruido, recordar cuáles son las cosas que debo o no debo decir en una conversación, recordar mantener contacto visual y sonreir en los momentos indicados de la manera adecuada. Son múltiples reglas que debo recordar y aunque las sigo al pie de la letra siempre hago algo mal.

Al finalizar el colegio y entrar a la universidad me prometí que iba a mejorar. Me tomé mi tiempo para observar cómo las personas conversan y entender qué cosas de mi comportamiento son las que incomodaban a los demás. Siempre he sido una persona tímida y desde pequeño me asustaban las demás personas. Recuerdo que evitaba jugar en los parques porque me atemorizaban los toboganes y las escaleras de los juegos infantiles. Además, prefería el juego por mi propia cuenta, siguiendo mis historias y reglas sin tener que explicarselos a alguien.

Actualmente estoy muy orgulloso de mi manera de socializar con los demás, hice el esfuerzo de salir de mi zona de comfort y hablar con las personas a mi alrededor. Claro que he cometido errores y los cometo todos los días pero siento que es parte de la naturaleza humana equivocarse, de vez en cuando ignoro cuando las personas me saludan porque no pensé que se estuvieran dirigiendo a mi o que quisieran hablar conmigo, en ocasiones arruino las conversaciones y me quedo muy rapidamente sin temas que discutir o desvío la conversación a mis temas de interés. Hay momentos en los que digo cosas de manera muy directa pero me gustaría que todos entendieran que nunca lo hago para hacer sentir mal a nadie.

Antes era una persona muy tímida, siempre viviendo con el temor de que se burlaran de mí ya que lo único que quería hacer es encajar. Siempre con miedo de hablar, con miedo de burlas o miedo de que los demás notaran lo diferente que era. Sé que gran parte de ese miedo se origina de problemas que tuve durante la escuela que lastimosamente influyeron en mi forma de ser. Pero ahora, gracias a mucho esfuerzo, dedicación, apoyo (y medicamentos), puedo mejorar mucho más ese miedo, estrés y ansiedad y siento que me he convertido en una persona distinta. Ahora hablo sin temor, me acerco a las demás personas si quiero conversar y hablo de las cosas que me gustan sin miedo a ser juzgado, siento que mi yo del pasado no me reconocería. Por ejemplo, hace tres años mi meta de año nuevo era tener un grupo de amigos y ahora por fin lo tengo y los aprecio demasiado. Eso no quiere decir que descubrí una fórmula mágica para socializar solo que ahora tengo la confianza de hablar, sigo siendo torpe pero ahora de una manera más extrovertida.

Aun así, al hablar con ese médico me doy cuenta de que siempre existirán cosas que me haran destacar de los demás y sin importar mi nivel de esfuerzo siempre habran ciertos rasgos en mi que delaten mis problemas sociales. No es algo que me sorprendió ni me molestó al momento de hablar con él, yo entiendo que hay aspectos de mi personalidad que no son tan típicos, aunque ahora ya no soy ese niño callado, tímido y temeroso ahora al intentar ser social hay momentos en los que me es dificil medir mi tono y me es dificil adecuarme al contexto de la situación social. Conversaciones formales en las que hago chistes y los demás no se rien, momentos en los que hablo más fuerte de lo que debería, me rio de bromas por más tiempo del indicado o me rio tiempo después ya que me tomó más tiempo entender el chiste, conversaciones donde termino sobreexplicando las cosas o hablo de más, momentos donde olvido mantener el contacto visual o mantener expresiones faciales, etc, etc. Con el paso de los años he aprendido a no avergonzarme de estas partes de mí y solamente fluir.

También soy una persona muy rutinaria, donde cada cambio en esa rutina me genera niveles muy altos de ansiedad y estrés. Me gusta planear mi día, sé lo que voy a hacer, cómo lo voy a hacer y cuánto tiempo voy a durar en cada actividad. Pero, obviamente comprendo que no todo en la vida se puede planear y que siempre van a existir imprevistos. Y aunque intento recordarme eso todos los días igual esos cambios en la rutina me estresan y no me dejan vivir en paz. Por ejemplo, cuando era pequeño mis papás me llevaron a ir a un restaurante sorpresa como recompensa por mis buenas calificaciones, el nivel de ansiedad de ir a un lugar desconocido y de ir de improvisto sin haberlo planeado antes fue tanto que empecé a llorar y temblar hasta que llegamos al restaurante y vomité del estrés. Ahora como una persona adulta intento convenserme de tener un horario más flexible y no planear cada segundo de cada día pero de vez en cuando aun es dificil. Por ejemplo, cuando voy al gimnasio, aunque tenga el resto de la tarde libre, mi mente crea por si sola un horario específico de cuánto tiempo me permito durar en cada ejercicio y si me paso de ese número imaginario empiezo a estresarme, arruino mi tarde y no puedo disfrutar las cosas al máximo.

Siempre he sentido mucha culpa por mi mal manejo de las emociones porque termino arruinando las cosas para los demás, de verdad lo intento pero llega un punto en el que el estrés es tan grande y todas las pequeñas cosas que me molestan a mi alrededor (ruido, luces, calor, cambios en la rutina) que colapso y empiezo a llorar. En esos momentos de crisis que he tenido toda mi vida lo más frustrante es que los demás no entienden lo dificil que es para mi controlar esas emociones, lo agotador que es tener esas crisis y lo dificil que es comunicarme en esos momentos.

Hoy vi por primera vez la pelicula Project Hail Mary aunque desde hace meses moria por ir a verla y se estrenó ya hace unas semanas hasta el día de hoy pude ir a verla por una razón en específico. Quería verla junto con mi papá y mi hermano. Usualmente no vamos al cine ni planeamos hacer cosas solo nosotros pero le insistí que teniamos que ir a verla porque sabía que la iba a disfrutar.

Como pequeño contexto, mi papá ama la ciencia ficción, en especial cualquier cosa relacionada al espacio. Desde que era un niño recuerdo a mi papá leyendo artículos, libros y revistas relacionadas con viajes al espacio, ciencia ficción o teorías de física cuántica. Recuerdo que me gustaba sentarme a hablar con él mientras me explicaba distintas teorias sobre el espacio exterior y física cuántica. Cabe destacar que mi papá no tiene ningún transfondo de estudio académico en estas áreas y estudiar estos temas es un gran pasatiempo que tiene. Creo que gran parte de mi fascinación viene de todas esas tardes durante la primaria, los dos atrapados en tráfico, cuando él me conducía a mis clases de música y conversabamos sobre teoría cuántica o la expansión el universo. Recuerdo lo orgulloso que me sentía al poder discutir y entender todos esos conceptos a los 9 años jaja.

El punto al que quiero llegar es que sabía que él iba a amar la pelicula y quería que se tomara esas casi tres horas de película para distraerse y ver algo que le apasiona. Especialmente porque estos últimos años siento que ha estado demasiado estresado en el trabajo y quiero que pueda hacer cosas distintas de vez en cuando. Honestamente no sé que tanto del estrés en el trabajo es algo nuevo y qué tanto es culpa de que crecí y ahora puedo ver este tipo de cosas con más claridad. El lado bueno es que la película le encantó. Al igual que a mi. Se nota que es una película hecha con pasión y dedicación, vale totalmente la pena verla en la pantalla grande. Tiempo atrás leí The Martian y tenía Project Hail Mary en mi lista de libros por leer. Aunque no pude conseguir y leer el libro antes de ver la película en el cine, ahora espero con muchas más ansias el momento en el que tenga el tiempo suficiente para leerlo.

Hablamos mucho de la película en el camino a casa desde el cine pero una de las cosas que mi papá dijo que no puedo olvidar fue que una de las partes que más disfrutó de la película era la incorporación de canciones en distintos idiomas y de distintas culturas durante la película, porque la conección entre seres humanos sin las barreras del lenguaje y sin barreras geográficas debería ser uno de los principales objetivos de la ciencia hoy en día. Uno de los deberes más grandes de los científicos es hacer sus descrubrimientos accesibles para que todos podamos entenderlos sin importar nuestro nivel académico.

También hoy quiero hablar de mi mamá porque aunque ella no fue al cine con nosotros y la mayoria de las veces que mencionamos ir al cine no suena tan emocionada al respecto igual me siento culpable por ir sin ella. Yo amo a mi mamá y aunque tengamos nuestros problemas de vez en cuando (fin de la nota pasada) sigue siedo una de las personas más importantes de mi vida y siento que nunca se lo puedo demostrar lo suficiente. También opino que la razón por la que tenemos más roces en nuestra relación es porque convivimos más y tenemos más cosas en común. Claramente en mi nota pasada no me estaba sintiendo muy bien y aunque todas las cosas que escribí pasan y me afectan a diario igual amo mucho a mis padres. Además, creo que parte de amarlos es intentar entender la complejidad de relacionarse con otros seres humanos, sumando sus majores cualidades y sus defectos.

Me siento solo, siendo realista sé que no estoy realmente solo. Tengo a mi familia y la mayor cantidad de amigos que he tenido en toda mi vida. Amigos que realmente quiero, valoro y con los que siento que puedo ser yo mismo. Pero, aun así no logro quitarme esta constante sensación de soledad. Sé que es totalmente absurdo pero no puedo evitar sentirme así, especialmente cuando no tengo nada que hacer o nada que ocupe mi mente. Es en esos momentos cuando ya terminé todas las tareas y horas de estudio de la universidad, no tengo clases y estoy por mi cuenta sin mis amigos. Deberían ser momentos en los que puedo disfrutar un tiempo conmigo mismo y descansar. La verdad es que en esos momentos no puedo dejar de pensar en lo mucho que me odio y (aunque no quiero sonar como un estupido adolescente porque ya debería ser más maduro que esto) siento que nadie me comprende. Hay muchos problemas que me encantaría conversar con mis familiares o amigos pero no quiero incomodarlos ni hacerlos pensar que soy una persona extraña.

Todos los días cuando me levanto, me visto, me miro al espejo o hablo con otras personas me odio tanto que se vuelve físicamente doloroso. Una parte de eso es disforia la otra parte simplemente es un gran desagrado a mi personalidad. Me gustaría ser más alto, tener una voz más gruesa y un cuerpo más musculoso, me gustaría poder conversar con otros hombres y que me vean a mi también como un hombre. Actualmente soy muy afortunado por tener a mi mejor amigo, siento que con él puedo ser yo mismo, puedo bromear de la manera que quiera, usar la ropa que quiera y hablar como se me dé la gana. Aun así sé que físicamente me veo como una mujer, mi voz es aguda y mi ropa no me queda de la manera a la que le quedaría a un hombre, cuando las personas me hablan se refieren a mi como mujer y no puedo corregirlos porque sé lo patético, feo y estupido que me veo.

Parte de la soledad que siento es porque debo guardarme esta parte de mí muy profundamente donde nadie la vea y nadie pueda juzgarme al respecto. Quiero que las personas me vean como alguien normal, alguien que puede socializar con facilidad, que puede agradarle a otras personas. No quierdo destacar, no quiero ser excepcional y no quiero darle algun motivo a las personas para hablar a mis espaldas. Lo que más odio de ser trans es lo mucho que ese aspecto destaca de las otras personas, alguien siempre va a tener algo que opinar al respecto, siempre se me va a ver raro, lo que más deseo es poder vivir en un lugar muy lejano donde nadie sepa y poder integrarme a una vida común y corriente.

Totalmente contradictorio a lo que escribí anteriormente pero quiero dejar de sentirme solo, quiero poder encontrar paz en quien soy y poder hablarlo con mi familia y amgos. Estoy cansado de cargar esto dentro de mí y creo que hablarlo libremente saciaria parte de mi dolor. Quiero deshacerme de esta soledad que me aplasta todas las noches cuando el mundo a mi alrededor esta en silencio y cuando no hay nada que pueda distraerme de mi propia existencia. Dentro de esta soledad que siento actualmente lo que más deseo es que alguien se de cuenta. Que alguien note lo mal que me siento sin que tenga que decirselo. Sé que suena infantil, no es obligación de ninguna otra persona estar pendiente de mis sentimientos y sé que soy totalmente capaz de cuidarme a mi mismo. Pero, quiero que alguien se de cuenta porque eso demostraría que le importo y mi existencia es lo suficientemente valiosa para que alguien más la note.

Me gustaría que alguien me hiciera algun detalle, no tiene que ser nada de gran valor monetario, solo algún detalle. Con esto no quiero decir que vivo sólo sin que nadie recuerde que existo. Soy afortunado por tener a mis amigos y a mi hermano que pasan el tiempo conmigo, disfrutan compartir cosas conmigo y se preocupan por mi. Pensandolo mejor, lo que me gustaría es que mis padres notaran lo mal que me siento de vez en cuando y lo reconocieran. Ellos son personas ocupadas que tienen mil cosas más importantes de las que preocuparse, pero quiero ser egoista un momento y me gustaría que me prestaran atención solamente a mi. Que recordaran las cosas de mi vida diaria que les comento, mi horario de la universidad, las pequeñas cosas que me gustan hacer, programas de televisión, cosas que me gustaría hacer o el libro que estoy leyendo actualmente. Esas pequeñas cosas triviales que aunque no son indispensables para vivir forman parte de mi vida diaria.

No relacionado con lo anterior queria hablar sobre una conversación que tuve con mis amigos hace unos días. No recuerdo como empezó ni cómo tocamos el tema pero recuerdo que mis amigos empezaron a hablar de padres y como suelen tener un hijo favorito. Y mis amigos mencionaron como claramente yo no era el hijo favorito de mi mamá, dijeron como muchas veces yo les comentaba sobre problemas que tuve con mi mamá o comentarios que ella me dice que demuestran los problemas que existen en nuestra relación. No estoy molesto con mis amigos por esos comentarios ni me sentí mal, porque en parte estoy de acuerdo con ellos. Sino que me sorpende como pudieron llegar a esa conclusión desde anectodas que les contaba no pensé que se notaran tanto esas disfunsiones. Honestamente no recuerdo muchas de las cosas que les puede haber dicho.

Recuerdo haberles dicho que mi mamá siempre me ha dicho lo mucho que odia como me veo, como odia mi forma de vestir, como dice que es poco profesional, feo y como es por ese motivo que las personas a mi alrededor no me toman en serio ni me tratan con respeto. Recuerdo haberles dicho como cuando era pequeño a mi mamá me dijo que sonreía de forma fea y me ayudó a corregirlo. O cuando ella ha dicho que mi voz suena como la de una "niña mimada" y mi forma de hablar de vergonzosa. O cuando critica mi forma de cocinar y me hace sentir como un inutil. Creo que nombrar todo esto fue mala idea y ahora me siento mucho peor que antes jaja.

Ella no es una mala madre ni una mala persona, yo la quiero mucho y desearia que tuvieramos más cosas en común para que pudieramos compartir más tiempo juntos. Ella es una madre que intenta estar ahí para todos nosotros y sé que mis hermanos menores deben tener prioridad ya que necesitan más atención así que yo (mayor y más independiente) de vez en cuando quedo en segundo plano. También sé que no soy el hijo que ella hubiera deseado tener, ella desearía tener una hija con la que pudiera compartir sobre maquillaje y ropa. Muchas veces me siento muy culpable y avergonzado por no haberme converito en la hija que ella deseaba. Pero de vez en cuando me gustaría ser egoista y que los elogios y la atención fueran dirigios hacia a mi.

El clima ha se mantiene casi igual que ayer, el sol brilla y el cierlo se de despejado, el viento sopla de forma tranquila dandole una frescura a la mañana, sin embargo, hoy llueve. Si veo afuera desde la ventana de mi habitación veo la luz del sol escaparse entre las hojas de las plantas para formar unos hermosos rayor de luz sobre el cesped. Pero al cerrar mis ojos y escuchar con atención escucho el calmante y repetitivo golpe de las gotas de lluvias sobre el techo. Es un buen día para acotarse a leer, con la ventana abierta permitiendo que el viento refresque mi habitación y con la musicalidad de la lluvia acompañando el silencio de la mañana.

Ayer fui de compras a la libreria. Salí en auto hasta el centro comercial, entré a la tienda, escogí mis artículos, los pagué en la caja y salí con mi bolsa de compras. Me sentí como un adulto, saliendo por mi propia cuenta y quiero enseñar lo que compré. En la libreria tenian un gran descuento en ciertos artículos ya que estaban dañados, son pequeñas imperfecciones como manchas de humedad o pequeños roces en el lomo de los libros, pero, me imagino que es una buena excusa para la tienda que les permite desacerse de mercancía que no lograrían vender. A pesar de esto yo estoy muy feliz con mis compras.



En otro tema, mi laptop cada vez se daña más y me preocupa que pronto fallezca. Cada vez que la uso debo tener mucho cuidado o sino se apaga sola o la bisagra de la tapa se suela haciendo el ruido más horrible que escuchado. Espero poder arreglarlo porque no quiero cambiar de computadora en estos momentos.

Ocasionalmente pienso en las versiones pasadas de mí que han existido estos años y en la versión de mi que me convertiré con el paso del tiempo. Mis versiones pasadas en especial durante la adolescencia siempre eran personas llenas de ansiedad, tristeza, odio y miedo. Y desde que empecé a hablar con profesionales de la salud mental sobre todas las cosas que me suceden en la cabeza intento entender que aunque claramente tenía una actitud negativa ante la vida muchas de esas emociones se encontraban fuera de mi control gracias a desbalancer bioquímicos y muchos otros factores neurobiológicos y sociales que claramente no iba a ser capaz de arreglar "hechandole ganas a la vida".

Cuando veo a las demás personas hablar sobre las versiones pasadas que ellos mismos suelen hablar con cariño y aprecio de las versiones jóvenes de cada uno, como personas que estaban sufriendo y batallando para sobrevivir. Y aunque es cierto que mi versión pasada sufría y en parte lo que necesitaba era compasión y alguien que entendiera lo que sentía y con quien tuviera la confianza de poder hablar. Aun así cada vez que pienso en mis versiones pasadas, especialmente en la adolescencia, lo único que quiero hacer es pegarle.

Me imagino encontrandonos en alguna calle, talvez acababa de salir del colegio y caminaba en dirección a la parada del bus, talvez ya me había bajado del bus y estaba cerca de llegar a mi destino. Él caminando distraidamente con los audífonos de cable que siempre se enrredaban y cortaban la música, usando el uniforme escolar, usando esa estúpida falda que pedí a mi madre que me comprara con la intención de encajar con las demás chicas del salón y convertirme en la versión femenina que mi madre añoraba. En eso me acerco yo y sin que él lo espere cierro mi puño y lo golpeo directamente en la cara, con la fuerza de mi cuerpo lo tiro al suelo solo para seguir forcejeando y golpearlo de nuevo. Talvez él haya tenido un mal día y pelee de vuelta, con la poca fuerza que sé que tiene, con esos brazos débiles ya que me acomplejaba hacer ejercicio y pensar en mi propio cuerpo por más de 5 minutos. Me imagino que los dos rodamos por el pavimento hasta que sus rodillas se raspan y sangran, imagno la sensación de dolor sordo que me hace saber que voy a tener moretones el día siguiente. Me imagino su cara de sorpresa al verme directamente a los ojos y saber que las cosas sí mejoraron, que seguir existiendo aunque me cause dolor ha hecho que creciera y con la independencia que me brinda la edad puedo hacer sin temor las cosas que él desea.

Decir esto suena duro pero sé que eso es lo que mi yo adolescente hubiera deseado. Recuerdo que en esos tiempos la tristeza, el odio y el dolor eran tan fuertes que buscaba cualquier forma de externalizarlo como si necesitara recibir algún castigo divino por existir, recuerdo que me lesionaba como si fuera una penitencia que tuviera que pagar por seguir vivo. Siento que una pelea, especialmente conmigo mismo, calmaria parte de esos pensamientos autodestructivos que tenía. Quiero infligir dolor físico, quiero hacer sangrar a mi versión pasada, descargar esa ira y dolor de manera física porque sé que eso era lo que mi versión pasada buscaba. Actualmente me gustaría pensar que estoy mejor, soy una versión mejor de mi pasado e intento cada día tomar pasos que me lleven a convertirme en la persona que deseo ser. Incluso cosas tan pequeñas como cortarme el cabello sin preocuparme lo que pensaran los demás es una mejora en comparación al pasado.

Aunque me gusta pensar que ahora estoy mejor siempre hay algunos pequeños momentos en los que noto que me empiezo a poner mal. El año pasado conocí a una persona, hablamos pocas veces pero cada vez que lo veía pensaba en cómo desearía ser él, como desearía colarme por debajo de su piel y matarlo para tomar su lugar y convertirme en él. Era todo lo que yo deseaba ser, masculino, fuerte, musculoso, incluso tenía una buena barba. Aunque existen muchos hombres que cumplen esas características siento que la gota que colmó el vaso fue que él es bajo. La misma estatura que yo o incluso un poco menos. Siempre me acomplejé por mi estatura y siento que son de esas cosas sobre mi que son poco masculinas y que no puedo cambiar, y ahí estaba él, el epitome de la masculinidad que yo deseaba y media lo mismo que yo. Cuando lo escribo así suena muy estupido pero en el momento me obsesioné totalmente con él.

Si fuera una persona normal podría decir que esta obsesión se traduce a que me gustaba y me parecía atractivo. Mientras que sí me parecía atractivo no creo que gustar fuera el término adecuado. No me gustan particularmente los hombres pero me gustaba pasar el rato imaginandome a solas con él, me imaginaba que él me prestaba atención y notaba que yo existía. De vez en cuando imaginaba que me besaba, de vez en cuando imaginaba escenarios sexuales con él, pero lo que más disfrutaba y lo que me brindaba alguna sensación estupida de placer era que me imaginaba que lo mataba. Agarraba una cuchilla o un bisturí y lo apuñalaba en el cuello en el triangulo carotideo. En ocasiones el escenario era ver cómo se desangraba poco a poco, veía como se ponia cada vez más palido, su piel fría y sus movimientos cada vez más torpes hasta que perdía la consciencia. En otras ocasiones en el escenario le hacía una inscición vertical en la línea media del abdomen, diseccionando cada una de las capas de la pared abdominal con delicadeza hasta que llegaba a sus intestinos y como si fuera un traje podía colocarme dentro de él. Puede que fueran los celos de querer convertime en él lo que impulsaran esas ideas o talvez sí me gustara.

Estos últimos días estuve en la playa por lo que me mantuve alejado de mi computadora. Ya el día de hoy regresé a mi casa y por fin puedo descansar nuevamente en la comodidad de mi cama y ver a mis mascotas. Me gusta viajar, incluso empezar a empacar y decidir qué ropa voy a necesitar y qué cosas debería llevar indispensablemente (cuáles libros voy a leer en el viaje), pero aunque me gusta mucho viajar y conocer jugares nuevos muy rapidamente extraño mi casa y mis perros aunque sé que están seguros y cómodos en la casa yo siempre pienso que cualquier viaje mejoraría y los tuviera a mi lado.

El libro que llevé a la playa fue The Silmarillion y aunque siempre he escuchado maravillas del libro aun así estoy sorprendido por la calidad de narración y la complejidad de las historias. De verdad es una obra maestra y justo cuando lo terminé empecé a releerlo para poder entenderlo lo mejor posible y recordar cada detalle. Aunque mi familia es católica nunca he leido la biblia pero creo que leer este libro es lo más cerano a ello.

La playa era hermosa, el primer día llegamos justo para el atardecer y no voy a olvidar cómo los colores se reflejaban en el cielo. En momentos como estos me maravillo por la magnitud del planeta tierra y del cielo y siento una sensación de comfort y tranquilidad al pensar en lo pequeño e insignificante que soy en comparación con el paisaje que veo a la distancia.



Cuanto pienso en lo pequeño que soy en comparación con el resto del espacio y la pequeña cantidad de tiempo que llevo existiendo en contraste con lo largo que es la eternidad cada uno de mis problemas desaparece momentaneamente y me siento como una pequeña chispa en la oscuridad. Brillante, con una vida corta pero aun así circunstancias fuera de mi control sucedieron en el momento exacto para que pudiera existir por una cantidad limitada de segundos. Y cuando puedo saborear esa sensación de vacio y soledad que brinda ser conciente de la banalidad que es tener vida en el planeta tierra recuerdo a los seres más pequeños que yo que existieron por una porción más corta que existieron sin temer o preocuparse por la cantidad de cosas estupidas que pienso todos los días en mi cabeza.



El día de ayer hablé con ella. Una parte de mi siente paz al ser honesto con ella mientras que la otra parte de mi se siente terrible. A pesar de todo ella es mi amiga y lo fue durante mucho tiempo antes de que esto pasara y como mi amiga nunca desée hacerla sentir mal o herir sus sentimientos.

Días antes ella me había dicho que debería visitarla a su apartamento así que ayer fui con la idea de poder hablar personalmente con ella, ya que siento que es mil veces mejor que decirle a través de mensajes de texto. Fui a su apartamento, ella cocinó y vimos una pelicula juntos. Vimos The Perks of Being a Wallflower hace una semana leí el libro por recomendación de ella. Cuando estabamos hablando le pregunté por su libro favorito y ella me respondió este. Disfruto preguntarles a las personas por su libro favorito o un libro que haya sido tan impactante que haya marcado su forma de ser, siento que esa es una de las mejores maneras que conocer a otra persona y poder comprender un poco más qué les gusta y cómo ellos ven el mundo. Así que cuando ella me respondió ese libro y más cuando se ofreció a prestarme su copia acepté inmediatamente en leerlo.

Tengo que admitir que no tenia altas espectativas previo a leerlo, pero definitivamente el libro fue una grata sorpresa. Primero, no pude evitar identificarme con algunas características del personaje de Charlie, su personalidad, problemas emocionales, dificultad para encajar y especialmente cómo el escribia las cartas y describía su día a día. Siempre disfruté llevar un diario (previo a este blog tuve múltiples libros, libretas y cuadernos que utilicé como diarios desde mi niñez). Para mi, escribir de esta manera siempre ha sido una de las mejores maneras para poder desahogarme, poder compartir mis más profundos sentimientos sin miedo al rechazo y poder llevar un orden de mis días y mis actividades diarias.

De verdad me sorprendió la gran calidad del libro y la forma ingeniosa en la que podía con tanta naturalidad capturar esos años tan tristes, duros e incómodos por los que pasaba Charlie. Ignorando todos mis problemas familiares y emocionales que proyecté en el personaje de principal de la novela, otro aspecto del libro que realmente me llamó la atención fue la relación entre Charlie y Mary Elizabeth. Siento que ultimamente las personas a mi alrededor (incluso mi psiquiatra) se han enfocado mucho en preguntarme por mi vida amorosa y siempre mi respuesta era que no pasaba nada nuevo en mi vida. No siento que me muero por salir con alguien actualmente y si soy sincero disfruto estar soltero, disfruto el tiempo extra que me da, disfruto poder desaparecer por un tiempo y no tener que preocuparme por contestarle los mensajes a alguien, disfruto tener una vida tranquila sin el drama o el estrés de tener un crush o tener una pareja. Eso no quiere decir que no desee enamorarme o estar en una relación, sino, que no es una de mis prioridades principales y siento que no es algo que particularmente me haga falta en mi vida diaria.

El punto es que cada vez que las personas a mi alrededor me preguntaban si tenía una relación y me interrogaban cuando les contestaba que no, empezaba a sentir una presión cada vez mayor a tener una pareja o salir con alguien solo para cumplir un punto en una lista imaginaria de lo que el resto de personas ven como los requerimientos de una persona normal. Durante ese mismo tiempo fue cuando ella me invitó a salir así que (aunque a mis ojos ella siempre había sido solo una amiga) acepté salir con al intención de talvez tener las experiencias "normales" que sentia me hacían falta. Al salir con ella me di cuenta de que por más que pasara el tiempo y salieramos yo a ella solamente la veo como una amiga y no siento esa atracción romántica hacia ella. Me recordaba mucho a los personajes del libro y en especial a Charlie que salia con alguien más (aunque no amara realmente a la persona) solamente porque sentia que eso era lo que debía de hacer y porque tenía miedo a terminar la relación y herir sus sentimientos.

Cuando fui al apartamento de ella y vimos la película juntas fue un momento especial, en el sentido de que ella compartió una de sus peliculas favortias conmigo y siempre voy a apreciar eso como algo especial, pero también esos momentos de la trama de traían a la realidad y me recordaban de que debía ser honesta con ella. Mientras más pasara el tiempo más la iba a herir eventualmente. Lo más dificil de todo fue que antes de que pudiera hablar con ella, me dijo

"Tengo una regalo para ti".

Y prosiguió a sacar una bolsa con uno de los regalos más detallistas y lindos que me han hecho. Un CD con el soundtrack de una de mis peliculas favoritas y un CD con una playlist hecha solamente para mi. Nunca en mi vida he sentido una mayor culpa, sentía escalofrios en mi nuca y por un momento desee solo desaparecer o tragarme todo lo que había pensado decir con tal de no lastimarla en esos momentos. Pero se lo dije. Entre tartamudeos y ansiedad le dije y ella desde lo que pude observar en el momento se lo tomó bien. Acordamos ser solo amigos pero no la culparía si desea tomarse un tiempo de hablar conmigo o de verme. De verdad me siento muy culpable.

Hoy en la noche encendí mi radio, coloqué el CD y escuché toda la playlist que me dedicó, en un momento empecé a llorar porque siento que en las relaciones yo siempre estoy roto o incompleto y siempre tengo que arruinarlo todo.

He estado hablando con alguien ultimamente. Fue un poco sin querer y cuando me di cuenta ya la otra persona había agarrado confianza y estaba ligando conmigo por mensajes JAJAJ. Ella es mi amiga desde hace más de un año sin embargo desde mediados del año pasado nos hemos vuelto más cercanos hasta que adquirimos la costumbre de hablar regularmente. Ella es una persona linda, se maquilla de manera increible, es amable y dulce. Tiene gustos en música y películas similares a los mios así que es facil hablar con ella. A pesar de todo esto yo siempre la he visto estrictamente como una amiga. No quiero sonar grosero pero la verdad es que siempre la he visto solo de esa manera. En el último mes ella ha tomado la costumbre de hablarme todos los días, preguntarme sobre mi día y cosas interesantes que me hayan pasado en las últimas 24 horas.

Luego escaló a mensajes más cursis o con un tono más dulce de costumbre. Hasta que me invitó a salir. Yo acepté. En ese momento yo no la veía como algo más que una amiga pero quise intentarlo. Hace ya años que no salía en una cita con alguien y quería ver si la amistad podía progresar a algo más. Salí con ella a almorzar y la verdad lo pasé bien, anteriormente habíamos salido al cine pero ahora se sentía la pequeña presión de que esto era una cita. La pasé bien, me reí, disfruté pero nada más aparte de eso. Una semana después ella me invitó a su apartamento a ver una pelicula. Vimos una película de su elección y luego ella puso una de mis películas favoritas Hedwig and the Angry Inch. Estabamos solos en su habitación, llevabamos menos de 10 minutos de la película y podía ver como ella poco a poco se me acercaba cada vez más, su cara a centímetros de la mía hasta que me empezó a besar.

Sé que lo que voy a decir va a sonar extremadamente grosero pero no me gustó el beso, no tengo nada en contra de ella solamente no sentí esa conección. En ese momento aunque sabía que no era apropiado no podía evitar pensar en que quería seguir viendo la película. Fue en ese momento en el que empecé a internalizar y analizar lo que he sentido estas últimas semanas. No siento una conección romantica con ella. Por momentos me he sentido culpable al respecto, ella de verdad es una persona muy amable y como una amistad disfruto estar con ella. Pero me di cuenta de que no siento esa chispa y ahora tengo el dilema de que debo decirle la verdad.

Inicialmente cuando acepté esa primera cita le dije que deseaba que nos conocieramos poco a poco y que llevaramos las cosas lento. Ella en el momento aceptó, sin embargo, aunque ella no lo diga abiertamente siento que ella desea algo más oficial. Aunque han pasado aproximadamente dos semanas me ha hecho dibujos, me ha regalado cosas y me ha dicho "Te quiero". Y me apena que me dedique tanto tiempo, dinero y esfuerzo. Aunque claramente se siente lindo que otra persona me quiera y dedique su tiempo ha mí (más cuando hace ya rato no he tenido una pareja) siento que no es justo para ella que yo le siga dando falsas esperanzas cuando sé que no sieto lo mismo por ella.

Otro tema relacionado a todo lo anterior es que sé que si hubiera una relación entre los dos no podría funcionar a lo largo del tiempo. Ella es lesbiana y me comentó que anteriormente había salido con una persona que luego "resultó hacerse trans". Y aunque en este momento no pueda transicionar sé que en algún momento lo haré y me sentiría culpable saliendo con alguien que ya ha demostrado no salir con hombres trans. Siento que tampoco sería justo para ella.

Hace rato no escribo, es parte es por desición propia y en parte es por mi falta de tiempo junto con la fatiga que me causa una vida universitaria. Aun así eso no quiere decir que olvidé totalmente este blog, en múltiples ocasiones durante estos últimos dos meses he pensado en escribir y hay instantes específicos de los que he querido escribir pero la pereza de encender la computadora de vez en cuando era mayor a mis ganas de quere escribir. Leyendo mi entrada anterior al blog puedo notar que hace casi dos meses estaba en un pequeño episodio depresivo y eso era lo que principalmente me detenía a escribir.

1. La primera vez en la que recordé la existencia de este blog y quería escribir fue al rededor del 18 de febrero, ya que ese día en específico tenía mi cita de control con mi psiquiatra y sabía que habían temas muy específicos de los que quería hablar con ella. Llegué a la cita con antelación y estaba extremadamente nervioso previo a mi cita ya que sabía que ese día quería hablar sobre mi identidad de género. Aunque soy consciente de que mi aspecto físico en estos momentos no es muy masculino, siempre me he sentido como un hombre en lo más profundo de mi ser. Cuando las personas se refieren a mi como mujer me siento no solo incómodo sino desconectado con lo que significa ser una mujer. Si estoy dentro de un grupo de muejeres y dicen "nosotras" o "chicas" siempre olvido que me incluyen a mi dentro de esas frases ya que la idea de ser visto y vivir como una mujer para mi se siente como antinatural hasta el punto en el que me hace sentir absurdo.

Me he sentido de esta manera desde que era muy pequeño y he sido criado en un ambiente altamente religioso donde este tipos de pensamientos son vistos como antinaturales, por lo que he intentado cambiar y reprimir mi forma de ser desde que tengo memoria para lograr integrarme entre las demas personas con naturalidad. Sorpresa! Cada uno de estos intetnos ha fallado hasta el punto en el que me ha tocado afrontar la realidad de que estas ideas y pensamientos son una parte innata y profunda de mi forma de existir y no puedo hacer nada para cambiarlos. Una de las coasa que más deseo es poder transicionar, que me preescriban testosterona, soportar los pinchazos de la aguja cada 2 semanas (o mensualmente dependiendo del componente activo del medicamento y la dosis), poder cambiar mi nombre, vestir de la manera en la que disfruto vestir y vivir de la manera más auténtica que desee.

Entre mucho miedo le comenté esto a mi psiquiatra y siento que facilmente entendió lo que le quería decir. Me hizo varias preguntas que sabía iban dirigidas al diagnóstico de la disforia de género según en DSM-V pero sé que lo logró entender. Hace mucho no tenía la oportunidad de hablar de esto con otra persona, menos con una persona que me hiciera sentir comprendido. Siento que hablar de esto, sin filtros y sin miedo a ser juzgado, con mi psiquiatra me ha ayudado mucho a aceptarlo. Y para mi psiquiatra siento que ha explciado muy bien de dónde vienen mis trastornos del ánimo jajaj.

Durante la mayoría de la hora dedicada a mi cita, hablé con mi psiquiatra de estos temas y de cómo me afecta a mi en mi vida personal. Aun así el único consejo que ella me pudo dar es que siga "a flote". Ella es consciente de que actualmente vivo en un ambiente donde no me puedo expresar libremente y aunque lo desee no puedo transicionar en estos momentos. Así que me dijo que siga estudiando y termine mi carrera, que consiga un buen trabajo y logre independizarme totalmente. Y ahí en ese momento ella espera que pueda hacer las cosas que desee y que me hagan feliz sin tener miedo a nadie y a nada.

Siento que fue una conversación agridulce, por fin logré comunicarle todas mis penas a otro ser humano sin ser juzgado pero, al mismo tiempo me hizo recordar que estoy atascado viviendo una vida que no me hace feliz. Sé que estoy trabajando todos los días para conseguir mi vida soñada y cumplir todas mis metas pero me hizo en su momento esa charla me hizo sentir un poco desesperanzado.

2. La segunda cosa de la que quería hablar es que dentro de mis rotaciones universitarias he tenido la oportunida de ver el nacimiento de otro ser humano y por más entretenido y fascinante que sea me di cuenta de que la ginecología simplemente no es para mí y estoy contando los días hasta que pueda hacer algo más.

3. En una de mis rotaciones clínicas me tocó estar en el área de salud mental. Y el doctor con el que estuve empezó a hacerme preguntas durante la consuta a mi. Al final del día me preguntó si había considerado un diagnóstico de autismo.

Hoy ha sido un día lento, desde que me levanté me siento ansioso y desmotivado. Tengo muchas cosas que hacer, los trabajos de la universidad se están empezando a acumular y durante todo el día me ha sido dificil concentrarme. Tengo que estudiar para mi último examen de la carrera en julio pero con cada práctica que hago y cada pregunta que fallo me siento cada vez peor. Sé que aun tengo tiempo para estudiar pero es dificil no desmotivarse.

Creo que es solo uno de estos días en los que no importa lo que haga me siento sin energía. Durante una gran parte del día solo me acosté en mi cama sin hacer nada. Toda esta semana me ha tocado levantarme a las 5 am y siento que no logro descansar lo suficiente por las noches. Hasta que ayer colapsé y dormí desde que llegué de la universidad. Siento que en general me suelo cansar más que las otras personas. Cuando me toca interactuar con varias personas durante el día, en la noche colapso, no soporto hablar, las luces hacen que me ardan los ojos y cada pequeño ruido me estresa. Me preocupa que después en mi vida no pueda soportar un trabajo por esa misma razón. Quiero ser independiente, quiero un buen trabajo que disfrute hacer, quier poder armar mi vida, pero, al mismo tiempo siento que soy una persona tan débil que voy a colapsar por cualquirr mínimo inconveniente.

Nisiquiera tengo la motivación suficiente para escribir más aquí en el blog. El dia de ayer tuve que levantarme a las 4:20 am para poder tomar dos buses en la plena madrugada cuando el sol hay no se atrevía a salir y el frío dominaba toda la calle porque tenía que viajar dos provincias hasta llegar a mis prácticas universitarias. Aunque nadie disfruta levantarse tan temprano para llevar frío en parte disfruté viajar y andar por las calles en la madrugada, cuando el cielo es de un azul osculo y el viento me pega en la cara hasta que me duele la nariz. A esas horas las personas ya salen a hacer deporte, caminan hacia sus lugares de trabajo o estudio como si fuera la mañana con el contraste del cielo de la noche.

En uno de los buses desayuné pan intentando no cabecear y en el segundo bus me senté a leer durante todo el camino. Poco a poco podía ver en la ventana como el sol salía y el cielo cambiaba a un color celeste. La verdad no disfruté la práctica, me pareció aburrida y la falta de sueño no me ayudó para nada. Es más, estaba tan cansado que aunque quería escribir esto en el blog no pudé.

A la hora de volver a mi hermosa casa me monté al bus incorrecto, llegué a una ciudad que no conocía y tomé mi segundo bus (el cual resultó ser el bus que iba a otra provincia y no hacia mi destino). Me bajé en desesperación para encontrar el bus indicado solo para darme cuenta de que mi bus ya no pasaba a esas horas. Al final mientras me encontraba dibagando por las calles al inicio de empezar a entrar en pánico (solo, con hambre, parado quién sabe dónde) por obra de todas las deidades conocidas un hermoso bus de dos pisos con aire acondicionado apareció a mi lado y leí en el cartel que ese bus específico me dejaría demasiado cerca de la casa.

Con toda esta anécdota no quiero decir que odio o que tengo poca experiencia andando en bus. Yo amo el transporte público con toda mi alma y sin duda alguna lo prefiero sobre manejar. Siempre odié la idea de conducir, cuando cumplí 18 años evité por completo el tema de sacar mi licencia. Fue hasta el año pasado que me vi obligado a hacer el examen de conducir y ahora que lo aprové y tengo licencia odio manejar aún más. No puedo evitar pensar en todas que pueden salir mal y todos los accidentes que pueden ocurrir en cualquier segundo. Siempre he sido una persona ansiosa que piensa en todas las posibilidades malas que puedan pasar (sin importar que tan realista sean o no), ahora estoy medicado pero ni así puedo detener esos tipos de ideas al momento de estar tras el volante.

Es por esa razón que intento utilziar el transporte público cada vez que me sea posible. También el transporte público me permite usar el tiempo de viaje para hacer cosas que disfruto: leer, escribir, escuchar música en mis audífonos y jugar en mi teléfono. Con el tiempo he aprendido a ver el tráfico no como un inconveniente pero como una oportunidad para desconectarme. También desde un punto de vista más positivo ya terminé Castlevania: Symphony of the night con un 200.6% y me encantó. No sé si en algún momento pueda encontrar otro juego tan increible como este.

Hoy hice el increible descubirmiento nunca antes pensado de que usar el teléfono justo al momento de despertarse es algo malo. Lastimosamente me he estado acostumbrando a vivir con unos dolores insoportables de cabeza, aparecen todos los días, de vez en cuando apenas me levanto, y solo en pocas ocasiones las pastillas me ayudan con ese dolor. En parte pensaba que era a causa de mi vista y mis lentes nuevos ya que me estaba acostumbrando a la nueva prescripción pero ya llevo mucho rato así.

Hoy hice el experimento de no usar tanto mi celular y aunque en la tarde el dolor de cabeza quizo aparecerse, saliendo al patio y enfocándome en hacer otras cosas que no requieran esforzar tanto mi vista y el dolor de cabeza desapareció. Sé que no es nada impresionante la idea de que pantalla = vista cansada pero es la primera vez en mi vida en la que me incapacita tanto el día a día. Me es dificil hacer trabajos, estudiar o leer porque al rato ya no aguanto la cabeza y se vuelve demasiado frustrante.

En cosas más positivas y totalmente contradictorias a lo que ya dije, he estado jugando bastante y creo que ya casi voy a poder completar Castlevania: Symphony of the Night. Yayyy!! Sigo sorprendido con la cantidad de esfuerzo con la que hicieron este juego y me encata encontrar cada uno de los pequeños pasadisos oculos o detalles extras en el juego.

Estos días me ha sido dificil encontrar motivación para encender la computadora y escribir. El lunes pasado inicié mi nuevo semestre en la unviersidad y desde ese día una pesada melancolía me aterroriza todo el día y toda la noche. Incluso anoche, aunque intenté acostarme temprano y descansar, no pude dormir hasta la 1 am porque mi cabeza no dejada de darle vuelta a los mismos pensamientos una y otra vez. Me gustaría decir que es solamente estrés universitario pero no lo es. Ultimamente no puedo dejar de pensar en que cada vez me queda menos tiempo para terminar mi carrera y salir de la unviersidad. Lo que me pone muy existencialista.

En parte claro que me siento entresado de terminar esta etapa de mi vida y de todas las pruebas finales que voy a tener que aprovar para poder recibir mi título. Además, claro que me siento estresado por dejar la rutina unviersitaria y empezar a tener responsabilidades más grandes sobre lo que quiero hacer en mi futuro y sobre buscar un buen trabajo. Sin embargo, por más infantil que suene, lo que más me ha afectado y lo que me ha generado esta sensación de melancolía constante es el miedo de no ver a mis amigos todo el tiempo. Me imagino que es el mismo sentimiento que mucha gente vive al terminar la secundaria y graduarse del colegio pero, yo odié mi etapa de colegio. Me era tan dificil conectar con mis compañeros y hacer amigos, durante el colegio estaba en una etapa tan horrible de depresión y autodesprecio hasta el punto que lo único que deseaba era tener un comienzo nuevo en la universidad.

Y conseguí mi nuevo comienzo en la univeridad, tuve la oportunidad de aprender temas que sí me interesaban, por primera vez se me era fácil aprender, tengo un nuevo horario más flexible que me permite hacer otras actividades durante el día, tuve la oportunidad de conocer a gente nueva con la que (aunque me costó al inicio) sí logré hacer amistades que valoro muchísimo y me siento cómodo en ese ambiente. Entiendo que cerrando ciclos vienen mejores cosas en el futuro y que crecer y cambiar es algo positivo. También entiendo que mis amigos que quieren mucho al igual que yo los quiero a ellos y que no nos vamos a dejar de hablar de la noche a la mañana. Eso es lo que me intento repetir todos los días para mantenerme positivo.

Me imagino que es solamente el estrés el cambio y la incertidumbre del futuro. Lo más frustrante es que no puedo hacer anda al respecto, lo único que puedo hacer es llevar un día a la vez y disfrutar cada segundo del presente.

En cosas un poco más alegres... Estoy por la mitad del libro de Dune y creo que los ahora es el que más estoy disfrutando. Y probablemente en unos día vaya a patinar con uno de (el único) mis mejores amigos que conozco desde el colegio y eso me emociona mucho porque hace rato no nos vemos!!

Primera nota que escribo aquí, así que aun me esoty acostumbrando y estoy provando cuál formato sea el más efectivo para las cosas que quiero escribir. Siento que en esta semana he estado mejorando un poco al momento de programar, o por lo menos ya entiendo las cosas básicas. Disfruto mucho escribir aunque hace ya mucho tiempo no lo hago, solía tener diarios y llevarlos a todas partes, escribir sobre mi día, mis emociones del momento, las cosas que me alegraban, me enojaban, incluso escribía historias de ficción para pasar el rato y entretenerme. Desde que me empezaron a molestar en la escuela, dejé de escribir tan seguido como antes, tomé la costumbre de esconder mis diarios y escribir en mi cuarto por las noches con la puerta cerrada. Ahora me parece una completa lástima que perdí esa costumbre y me gustaría retomarla sin temor a que las demás persoans piensen de mí.

Últimamente he estado pensando en mi apariencia personal, especialmente cómo las personas a mi alrededor suelen percibirme. No es que personalmente me moleste o me disguste mi apariencia, en realidad llevo años de prueba y error viendo qué cosas me gusta usar, cómo me gusta peinarme, mi corte de cabello, mis lentes, etc. Después de tantos años de batalla interna siento que voy por buen camino y me gusta cómo me veo, no diria que soy la persona más atractiva del mundo, pero, por primera vez en mucho tiempo logro verme al espejo y reconocerme a mi mismo.

Entiendo que estereotípicamente, por mi sexo asignado al nacer, debería vestirme de manera más femenina, debería disfrutar maquillarme y usar ropa más ajustada o que "favorezca" más mi figura (lo que sea que signifique eso). Lo he intentado todo y sin importar lo que haga no puedo sentirme cómodo vistiendo y existiendo como una mujer. No es solamente mi presentación personal o mi apariencia. Internamente siempre he pensado me mi mismo como un hombre hasta el punto en el que cada vez que alguien se refiere a mi como "ella" o "mujer" por medio segundo mi cerebro hace cortocircuito tratando de recordar que desde una perspectiva exterior las personas me perciben como mujer. He intentado por años reprogramar mi cerebro en la mujer que esperan que sea, aun asi esos pensamientos sobre masculinidad vuelven de las maneras más sutiles posibles.

Cuando me veo de reojo en el espejo y mi cara no se ve tan redonda como siempre, cuando las personas me confunden como hombre en púlbico y no puedo evitar sentirme feliz. Cuando voy al gimnasio y puedo ver mis músuculos. Cuando estoy manejando por la noche, escuchando la radio, cantando con un amigo y no puedo evitar estar celoso de su voz más grave que la mía.

Sin importar lo que estereotípicamente debería o no debería hacer intento vivir mi vida de la manera más auténtica que me sea posible por el momento, siempre poniendo por delante ser la mejor versión de mi mismo, siendo amable e intentando contribuir algo positivo a los demás. Aun así puedo notar diariamente que a las demás personas les molesta. Mi simple existencia les parece distinta, extraña o hasta les incomoda; lo puedo notar en la forma en la que me ven en la calle, cómo me observan o se quedan callados al entrar a un baño, la forma poco gentil como me tratan en una tienda, en la manera en la que me hablan.

(Eso si no voy a negar que tengo amigos excelentes que me apoyan y aprecian por la manera en la que soy, siempre me fue dificil hacer amigos por eso ahora que sí tengo un grupo de amigos cercanos con los que tengo la confianza de hablar cualquier cosa me mantengo constantemente agradecido.)

Intento que los comentarios negativos de las personas no me afecten, después de todo no me interesa lo que un desconocido pueda pensar de mí. Sin embargo, he notado que gran parte de los comentarios vienden de familiares, especialmente mi mamá. Constantemente me recuerda que mis forma de ser y mi forma de vestir es fea, que mi cabello corto y mi ropa masculina son poco profesionales y que en el futuro ninguna persona va a poder tomarme en serio. Con esos comentarios me recuerda que prefiere una versión antigua de mi, cuando me sentía mil veces peor. Sin importar qué siempre existe una parte de mí que le parece desagradable. Intento no juzgarla, ella es una persona honesta y entiendo que los comentarios que ella dice son los pensamientos de muchas más personas, simplemente no se atreven a decirlo. Por eso muchas veces me es dificil aceptar cumplidos. Me siento atrapado, entre la persona que soy ahora y la persona que esperan que sea.

He crecido en un ambiente que me ha enseñado que la masculinidad en personas como yo es algo desagradable. Sin embargo, no puedo evitar ver un tipo magnífico de belleza fuera de la conformidad de género, en ese tipo de cabello corto, la voz gruesa y ropa masculina. Solamente desearía que más personas pudieran ver ese tipo de belleza en mí.